Эх, дорогой дневник. Начнем еще раз, в конце концов это так на меня похоже. Никогда в жизни еще ничего до конца не доводила, как же бесит сей факт... Сил просто нет. Еще раз, очередной раз, как всегда будем надеяться, что этот будет последним)

Сколько всего в голове, пора кончать ^___^ держать все в себе, напрягает. Играет Craig David - I'm walking away неплохо, но немного не то, не под настроение, ща найду нужное... Вот, Kako Takashi - Piano, да знаю, имечко (или псевдоним) прямо сказать не очень - у нас бы засмеяли, просто так бы не отделался. Люблю музыку, очень, всем сердцем, без нее жизни нет, одна музыка способна досыта накормить моё воображение. Возможно это все потому что в музыкалке училась, 4 года, на 5-й бросила, не хватило чуть-чуть... Да, зря, знаю, жалею. Давно. А может дело и не только в музыкалке. Отец, когда я была маленькой, включал проигрыватель и мы слушали касеты и пластинки, до сих пор помню обложки. Он любил Битлз, мне они тоже нравятся, это часть моего детства. Скучаю пап, я скучаю по своему детству и нашей в то время крепкой семье. Сестра вышла замуж и живет теперь с мужем, о счастье что не далеко, минутах в 15 хотьбы от нас. Но дело то не в этом, она уже не тут, не в нашем доме, у нее есть другой дом, он рядом с мужем и дочкой. Она радуется, когда к нам приходит, хоть в ее глазах иногда и видны печаль и тоска по прежним временам. Как я хочу все вернуть... Да, черт возьми, я не могу оторваться от прошлого, оно преследует меня до сих пор, все кошмары, самые счастливые моменты, покой и надежды! Я хочу обратно! И каждый день возвращаюсь к этой мысли, за исключением тех дней, когда много людей рядом.

Все в прошлом... Как может человек быть счастлив, смотреть в будущее, если теперь все его мечты остались позади, что ему делать? Придумывать новые? Нихрена, когда твоя мечта, желание не исполняется... что становится с человеком?Дорогой дневник, ты просто не представляешь насколько моя жизнь изменилась. Дело не том что у меня там новые интересы или знакомства интересные, нет. Само восприятие жизни, людей, все стало иначе. Все стало так....так.... хреново! Только через боль. Перестаю быть нормальным человеком, все больше плохого настроения или вообще его отсутствие. Все больше я отношусь к своим друзьям как к любому прохожему. Нет, не наплевать. Типа...ммм...Да, я выслушаю, выдам пару реплик или попытаюсь дать совет или утешение, но и все на этом. Забуду об этом в тот же вечер или на следующий день. Они перестают меня понимать, это видно в их глазах, как же больно, но понимаешь что сам виноват, нехрен. Бывают дни, когда хочется встретиться,поговорить, а разговора то как такового не получается. Да, улыбаюсь, да, смеюсь, но в глазах иное, видят ли они? Понимают ли они, что со мной уже все? Как личность - разлагаюсь, индивидуальность...что это? Как так получилось, что все, что было дорого ускользает. С каких пор все стало так? Долгие часы самокопания привели к потере воспоминаний многих. Не помню событий, которые даже были важны. Когда мне говорят: " А помнишь ... тогда еще...? Так круто было!" . Я не помню, как хочется вспомнить. Это что-то идет уже на физическом уровне. Память - то что оставляет во мне хоть что-то человеческое... Не помню.

Как устала, мне 20,а я уже не хочу ничего. Самоубийство - страшно, не хватит духу, не раз пробовала, но нет, кадый раз включала логику, свою логику. Уверена теперь, не наложу сама на себя руки, буду мучаться до конца, только так чувствуешь что еще живешь.

Иногда, смотря на своих друзей и подруг ( не многочисленных) приходишь к мысли: " Больше половины из них даже не задумываются о подобных вещах, как же им повезло". Смысл их жизни в том чтобы закончить учебное заведение, получив высшее образование, удачно выйти замуж, полюбив красавца мужчину или смазливого парня (парни же естественно думают о девушках, я так думаю, исключений пока не наблюдалось),разбогатеть, найдя приличную работу, родить детей и дожидаться внуков, мирно проводя свою старость. Подружки постоянно трындят про шмотки, маникюр даже не знаю как правильно пишется это слово, походы по магазинам, парнях. Иногда я правда хочу иметь только такие цели и мечты.

Но все не так просто, во всем должна быть своя драма, камень преткновения. Мне этого мало или наоборот слишком много, смотря с какой стороны посмотреть. Даже работая грузчиком можно иметь все. Иметь... во всех смыслах пожалуй. И ты будешь счастлив как никто из богатеньких юристов или бизнесменов. Твоя драма, камень, проблема, то, как ты с ней будешь справляться, разрешать - даст тебе ответы, возможно даже сил предаст...

Помню сидели с Дашкой и разговор зашел про то, что мы никак не надем тех, с кем хорошо, кому даверимся как друг другу, чьи недостатки будут тебя устраивать и ты будешь любить их еще сильнее именно за них.
-Вот скажи мне, мы гуляли, все хорошо, он мне нравится, но я не чувствую что он - то самое, мне с ним весело, комфортно, но что-то не так, так скажи мне, что еще мне надо?

-Я не знаю. Видимо нам больше всех надо. - и тут до меня доходит. Нам и правда больше всех надо.
Она меня поняла. Сидели и офигевали. Ведь на самом деле, разве достаточно того, что человек чертовски превлекателен? Нет, он может быть первым красавцем на деревне, а на характер окажется что сволочь еще та, нелюдь. Достаточно ли того, что человек богат? Нет, не в деньгах счастье, это я точно знаю. Достаточно ли того, что человек хороший, в плане отношения к людям, думает обо всех, заботится, может он уже любит и жизнь свою представляет лишь с тобой? Нихрена не достаточно! А все почему? Да потому что тебе больше всех надо. Недостатки играют важную роль, может даже мы влюбляемся именно в них. Нам не нужны хорошие, нам не нужны плохие, тихони не нужны, не нужны резкие, пошлые, отвязные, нерешительные и т.д. Нам нужно хрен знает сколько в одном, хэд энд шолдерс тут и рядом не стоял. Возможно мы так и никогда не найдем, ведь мы хотим всего и сразу.

Потом думаешь "Нет, это не так!". Он или она - хороший, не забудет, волнуется, разве этого мало? Но стоит только прожить несколько месяцев и понимаешь - это совсем не то, это не интересно, это скучно, все просто, дальше нет развития, нет смысла. Человек сам ищет себе проблем, не живется спокойно, где драма то в конце концов наконец. И тут опять мысль " Тебе недостаточно этого. Нужно что-то еще, чего-то не хватает или вот то-то не устраивает совсем". Нужно влюбиться в недостатки, иметь драму (во всех смыслах), ведь тебе больше всех нужно.
Что-то я тут расписалась, даже не имея представления что такое любовь, та, о которой столько книг. Семья, лучший друг, любовь к ним у меня безгранична, но это не та любовь. Та другая знать меня не желает, наверно мы никогда так и не познакомимся. Обидно, я ведь верю в нее и жду, а она даже носа не кажет. А может она уже приходила, только давно и осталась там, вместе со всем светлым и так хранимым мной.
Я жду, верю, пойми как я цепляюсь за тебя. Ты - надежда, надежда на любовь, появишься вновь, теплишься в груди. Не обмани. Я так нуждаюсь в тебе, в нем.

Прошлое не отпускает, Она еще не пришла, Его еще нет. Я все еще жду. Но долго я так не продержусь. Прошу, кто-нибудь... Кто-нибудь хоть чуть-чуть меня понимает? Хоть что-то из того что я говорю?
Задолбало одиночество - мой вечный попутчик, враг и друг.

Кто-нибудь...

@темы: не отпускает, нам больше всех надо, жду тебя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра